Svaki mjesec vam donosimo TOP 10 viceva za tekući mjesec.
OŽUJAK 2013
1.Poslali Ameri Muju u svemir i poslali s njim dvije svinje. Nakon par dana leta, uspostavljen je prvi kontakt sa Zemljom.
Houston:
- "Svinjo A, otiđi to sekcije A, uključi prekidače 15-K i 8-90-C."
Svinja A uradi što joj je rečeno.
Houston:
- " Svinjo B, otiđi to sekcije B, uključi prekidače 15-34-P i 18-2-G."
Svinja B uradi što joj je rečeno.
Houston:
- "Mujo?"
Mujo:
- "Reci"
Houston:
- "Nahrani svinje i ništa ne diraj."
****
2.Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o...
****
3.Ulazi Fata u kafić i pita:
'Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?'
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
Evo ti, operi pa ispeglaj!
****
4.Pita Mujo Hasu:
- Ooo jarane, pa otkad ti nosiš naušnice?
- Otkad ih je Fata našla u autu!
****
5.Porađala se Ciganka, pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.
Kako bi vidio što radi, doktor zamolio Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, te se poslije nekog vremena rodilo jedno dijete, pa drugo, pa treće, pa četvrto...
Na to će Cigo uplašeno:
- Doktore, a da ja ugasim tu lampu, vidis da se skupljaju na svijetlo kao komarci!
****
6.Ulazi Fata u kafić i pita:
'Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?'
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
Evo ti, operi pa ispeglaj!
****
7. U svim revolucijama je cilj oboriti nešto staro.
Jedino je u seksualnoj revoluciji cilj oboriti nešto mlado.
Nepoznati revolucionar
****
8.Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem doma.
Kaže jedan drugom:
"I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?"
****
9.Što je to: "tu ti tu rum tu tu tu"
Ingrid u Bruxellesu naručuje dva čaja u sobu 222!
****
10.Milanović kaže Ingrid:
- Zabrljala si, morat ćeš bolje naučiti engleski. Kako bi, primjerice, rekla "pala maca u vodu i utopila se"?
- Ket bum ind woter, glu glu glu no mor mijau mijau - veselo će Ingrid.
VELJAČA 2013
1.Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava?
Zumka.
Kako se zove usamljena Bosanka?
Samka.
Kako se zove Bosanac koji ne puši?
Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u?
Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem?
Džemo.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu?
Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu?
Munever.
Kako se zove Bosanka koja se nada ?
Senada.
Kako se zove Bosanka nimfomanka?
Nebira
****
2.Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smiješkom:
• Tko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus - odgovori papagaj
****
3.Dolazi žena kod doktora:
- Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?
- 4 metra, gospođo.
- Eto, ja svima govorim da sam niska, a oni navalili debela, pa debela!
****
4.Muž: Draga, što bi ti napravila da ti kažem da sam dobio na lotu?
Žena: Uzela bi ti polovicu, ostavila te i više se nikad ne bi vratila.
Muž: E pa dobio sam na lotu 70kn, evo ti 35 i odj***!
****
5.Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe...
****
6.Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao s njima u krevet. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reći da me tvoja žena cijelu noć držala za onu stvar!
• Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je…
****
7.Sjedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu žena spava. Odjednom, žena se javi:
- Ček', ček', vrati tu prethodnu. Ne, još jednu... Još jednu... E, takve zavjese hoću da mi kupiš za kuhinju.
****
8.Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
'Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine.
Onda upišeš drugu, pa je sve lakše.'
****
9.Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ispričam priču... Išao lovac šumom i naletio na medvjeda. Potegnuo za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. Što će, uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, ubije ga!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primijetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako...
****
10."Draga svekrvo, nemojte me, molim Vas, učiti kako da odgajam svoju djecu.
Živim s jednim vašim djetetom, i vjerujte mi, uopće nisam zadovoljna s rezultatima"
SIJEČANJ 2013
- Da li je istina da radiš za televiziju?
- Da, ostale su mi još 4 rate.
****
Dolaze dečko i cura u kino.
Dečko: dvije karte.
Blagajnik: za Hobita?
Dečko:Ne, to mi je cura.
****
Zaustavlja čovek plavušu na ulici i pita ju:
- Ii… i… ii… Izvi… inite, gg… gg… gde jeee š…šš…šš… škola za mm…muc…cavce?
A plavuša će:
- Što će ti škola, super mucaš!
****
P: Tko je najsretniji čovjek na svijetu?
O: Papa
P: Zašto???
O: Svako jutro vidi svoga šefa razapetog na križu!!
****
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
****
Zove pijanac preko tel. policiju:
-Brzo dođite ukrali mi mjenjac i volan.
-Kako ti ukrali mjenjac i volan, a ostavili cijeli auto?
-E pa, tako ukrali mi.
-Dobro,dolazimo za 10 minuta.
Nakon 3-4 minute ponovo zove pijanac policiju:
-Ne dolazite!
-Zasto da ne dolazimo?
-Ma sjeo sam na zadnje sjedalo.
****
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
****
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?"
Odgovorio je: "Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao."
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."
****
Večeraju muž i žena, dugogodišnji par, kada na haljinu je kapne dio jela;
Ona: JAO! Izgledam ko svinja.
On: Stvarno, a uz to su se isflekala.
Starica sjedi u parku i hrani golubove.
Dolazi starček,sjedne do nje i on počne hranit golubove.
Počinju razgovarati
Starica: Koliko Vam je godina?
On: 88
Ona: Ne bi vam dala
On: Nebi ja ni mogao !
****
Dala žena oglas u novine:
- tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu.
Prođu mjeseci, niko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori,a kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu.
Kaže on:
- nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe...
Pita ona:
- ali jeste li dobri u krevetu?
- pa šta mislite kako sam pozvonio!
PROSINAC
1.Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer nije stao na znak stop. Odvjetnik staje i misli: Ja sam odvjetnik i gospodin iz grada, imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga za*ebat.
Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu.
Odvjetnik :- Zašto? - Niste stali na znak STOP, reče policajac.
- Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje!
- Da, ali se niste zaustavili!
- Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između usporavanja i zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i prometnu i platit kaznu odmah na licu mjesta.
- Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila.
Odvjetnik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Odvjetnik se dere od bola.
Na to će policajac: - Onda, majstore? 'Oćeš da se zaustavim il' da samo usporim?
****
2.Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…
****
3.Igrao Mujo loto, ali ostavio listić kod kuće te se javlja Fati:
-“Fato uzmi listić i slušaj dobro”
-“Ima li broj 5?” Ima!”
-“Ima li broj 9? Ima!”
-“Ima li broj 12? Ima!”
-“Ima li broj 18? Ima!”
-“Ima li broj 19? Ima!”
-“Ima li broj 26? Ima!”
Mujo sav u delirijumu da će pasti sedmica pita Fatu:
-“Ima li broj 31?”
-“Ima, al ga je netko prekrižio!”
****
4.Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začuđeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- Kod nas mama uvijek govori ocu: "Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."
****
5.Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo ?
Mujo: Ma pusti, vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to ?
Mujo: Skupi ti se raja, pa uleti neka zvrk hanuma i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki poskok delija, neki kuronja, pa bi je hebo, pa ne bi, pa bi je hebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.
****
6.Došao Mujo iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A ona odlična u krevetu. Kaže Mujo:
-Dobro Fato, odakle znaš sve to u krevetu?
-Pa gledala sam porniće
Mujo joj opizdi šamar:
-Gledam i ja Bundesligu, pa ne igram u Bayernu!!
****
7.Ide Mujo kući s posla i putem se u zadnji čas sjeti da mu kćer ima rođendan. Brzo uleti u prvu prodavaonicu igračaka i upita prodavačicu:- Kol'ko je ona Barbie u izlogu?Prodavačica odvraća:
- Ne znam na koju Barbie mislite? Barbie ide na kupanje je 19,95 maraka, Barbie ide na gala večeru je 29,95 maraka, Barbie na jahanju je 39,95 maraka, Barbie ide na fitness je 49,95 maraka, Barbie ide na vožnju autom je 59,95 maraka, a Razvedena Barbie je 395,95 maraka.Mujo se zbunjeno počeše po glavi i postavi logično pitanje:
- A zbog čega je Razvedena Barbie toliko skuplja?
Prodavačica se nasmije i odgovori:
- Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.
****
8.Čekale četiri časne sestre u redu za ispovijed. Dođe prva na red i reče:
- Ja sam onu mušku stvar dirala prstom.
Na to će svećenik:
- E, to je veliki grijeh. Moraš namočiti prst u svetoj vodi da okajaš grijehe!".
Dođe zatim druga i veli:
- Ja sam onu mušku stvar držala u ruci.
Svećenik će:
- To je još veći grijeh. Moraš cijelu šaku namočiti u svetoj vodi da okajaš grijehe!"
Čuje to četvrta časna, zaleti se prije treće i reče svećeniku:
- Ti si lud ako misliš da ću ja krkljati tu vodu nakon što ona treća u njoj opere dupe!"
****
9.Zagorec se odlučil krstit s 59 godina.
Pita ga svećenik tijekom obreda: Odričeš li se Sotone?
Zagorec: Nisam došel na razvod neg na krštenje!
****
10.Na jednoj spirituističkoj seansi tip uspostavi kontakt sa svojim prijateljem na drugom svijetu.
Pita ga što ima novo i kako je na drugom svijetu.
Ovaj će:
- Ma nema ništa posebno, ima jedna dobra i jedna loša vijest.
...- Koja je dobra?
- Pa osnovali smo nogometne ekipe igramo turnir i tako,
sve u svemu dobro je i pomalo se zabavljamo.
Nije ovdje tako loše.
- A koja je loša vijest?
- U nedelju braniš.
STUDENI
Što rade dva pjetla u mesnici ?
Gledaju gole kokoši
****
Zove učenik profesora u 02:00 ?
-Jel spavate ?
-Da zašto pitaš ?
-Zato što ja učim, pi*ka ti materina !
****
Dolazi Mujo u crkvu da se ispovjeda i kaže:
- Oče, mnogo sam griješio. Došla kod mene šogorica, i mi uz kafu, priću i... kresnemo se.
- Au, to je veliki grijeh.-reče pop.
- Nije to nista. Došla kod mene punicu, i mi uz kafu, priču i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki griješnik.
- Ni to nije ništa. Došao kod mene zet, i mi uz kafu, priču i... kresnemo se.
A pop će:
- Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo.
****
Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama, svatovima i ostalom i veli Mujo:
- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam...
- Što?
- Pa... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.
****
Stao šleper kod prostituke. Pita je kamiondžija:
Šta radiš za 50 eura?
Ona kaže:
Sve..
Ajde ulazi, idemo istovarit neku robu.
****
Kaže Mujo Hasi:
- Haso, jarane, muka me spopala: Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!
Haso:
- Mujooo hebote, pa ti nisi čovjek, ti si limunada!
****
Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:
- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
- Šuti bolan Haso, kresno me medvjed u šumi !
- Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli?
- (uzdah) Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se...
****
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umjesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!.
****
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
****
Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica i pita što čekaju.
Jedna kaže:
- Bakice, pa dijele se naranče.
Bakica odluči isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
- Bakice, pa zar i vi?!
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam.
LISTOPAD
1.Dođe unuk doma i pita bakicu.
- Bakice, jesi li možda vidjele negdje one moje tabletice?
A baka će na to:
- Ma pusti sad tablete, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji!
****
2.Žena natjerala muža da radi po kući... i tako muž stoji u kupaonici i želi oprati svoju majicu u mašini. Poslije dvije minute razmišljanja, poviče ženi:
"Koji program treba uključiti za pranje?"
Žena: "Ovisi da li je pamuk ili sintetika, što piše na majici?!"
Muž: "Žuja je zakon..."
****
3.Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".
****
4.Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.
****
5.Zašto imaš masnicu na oku?
- Udarila me žena.
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI!
- I zbog toga te udarila?
- Udarila...udarila! Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže 'nismo odavno vodili ljubav'. A ja joj odgovorio: ne MI, nego TI!!
****
6.Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
ŽENA : Pribio me uza zid !
MUJO : Laže, laže, laže !
ŽENA : Skinuo me!
MUJO : Laže, laže, laže !
ŽENA : Izvadio je ku**** od 30 cm!
MUJO: Eee, što jest, jest
****
7.Nazove pacijent iz umobolnice svoju obitelj. I kaze im kako je nama tamo ljepo upravitelj nam je poklonio bazen svaki dan skacemo u njega na glavu Rekao nam je ako i dalje budemo bili dobri da ce bazen nappunit vodom.
****
8.Dolaze dva policajca na posao potpuno goli. To ugleda narednik pa ih odmah upita:
- Šta radite vas dvojica? Zašto ste goli?
A njih će dvojica skrušeno, gotovo pa uglas:
- Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislismo zašto da se malo ne počastimo. Unajmimo dvije kurve i pravac s njima u sobu. I kad smo došli tamo njih dvije povikaše - Ajde momci, skidajte se, pa na posao.
****
9.Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odjeljak za mokrenje u bazenu.
****
10.Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308". Bio
je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom!"
RUJAN
1.Izgorila je plantaža marihuane u Brazilu, očevidci tvrde da su za sve krivi zmajevi...
****
2.Umrla Muji Fata, i on ode u "Dnevni avaz" da izda smrtovnicu.
Kad tamo pise:
"Oglasi do pet reci besplatni".
Pita ga operater sta da upise u oglas.
Veli Mujo: -"Umrla Fata".
-Ma bolan, imas jos tri reci besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel".
****
3.Kako se na latinskom kaže "impotencija"?
- " VIDI, MENI, VISI! "
****
4.Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Vrag će:
- “Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.”
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- “Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.”
Bosanac će:
- “Šumeću tabletu.”
****
5.Dolazi Fata kod muje i govori mu:"Mujo moj, javi se više na ovaj mobitel!!"
Mujo:"Ma tko sad smeta"
Fata:"Ma neki Battery Low"
****
6.Mujo se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačku u javnu kuću i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda u gips….
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ove
grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije
ni vidio, a kamo li išta drugo!
On nju gleda pa će na to:
Meni to govoriš? Pogledaj ovo, nov, neotpakiran!
****
7.Peca čovjek i upeca zlatnog kuhara! A on mu kaze:
-Pusti me i ispunit cu ti tri paprike!
****
8.Mujo se sprijatelji s japancem koji je u posjeti Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze metalnu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.
****
9.Dodje Mujo kod Hase i kaze mu:"Haso bolan kakav si ti domacin nista da mi ponudis." Kaze mu Haso:"Hoces graha od jucer?" Mujo:"Moze!" Haso:"Navrati sutra."
****
10.Ulazi Mujo sa puskom u ruci u neku kafanu i pita grupu ljudi za sankom:
-Tko je sinoc j**o moju Fatu? A iz grupe se javlja glas - nemas ti toliko metaka.
KOLOVOZ
1.Zaustavi policajac narkomana
Policajac: Dobro večer, gospodine, vozačku i prometnu molim.
Narkoman: Jao brate ja ne znam gdje sam!
Policajac: Halo, je li ti znaš tko sam ja?
Narkoman: Što je ovo, ljudi moji? Ja ne znam gdje sam, a ti ne znaš tko si!
****
2.Djed: Sakrij se. Eno ti profesorice, a opet nisi bio u školi.
Unuk: Ti se sakrij jer sam joj rekao da si umro.
****
3.Ako je Fata fatalna, kakva je onda Ana?
****
4.Došla bakica sa biciklom...nasloni ga i on padne. Gleda to jedan mangup i kaže: "Bako bicikel vam se onesvjestio". Na to če baka : " I ti bi se onesvjestio da si mi bio među nogama "
****
5.Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?
****
6.Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...
****
7.Što je najveći prirodni fenomen?
- Žensko oko!
Zašto?
- Sa deset metara vidi plavu dlaku na svijetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
****
8.Zašto su tri mala praseta pobjegla od kuće?
Zato jer su im roditelji svinje.
****
9.Prolazi Mujo pokraj prosjaka.
'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak.
A Mujo mu odgovori: 'Moraš nešto pojest, pa makar na silu.'
****
10.Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji s mlatilicom za muhe u ruci.
'Što to radiš?'
'Lovim muhe.'
'I? Jesi li ubio koju?'
'Da, tri mužjaka i dvije ženke.'
'Ma, kako znaš koje su koje?'
'Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.'
SRPANJ
1.Kako Mujo klonira Fatu?
- Seksa se s njom dok ne klone.
****
2.Dođu Obama, Sarkozy i Josipović kod Boga na nebo. Pita ga Obama: 'Kada će Amerika izaći iz krize?'
Bog mu odgovori: 'Za 100 godina'. Obama kaže: 'Tada ja neću biti živ'.
Pita Sarkozy: 'Kada će Francuska izaći iz krize?' Bog mu odgovori: 'Za 200 godina', a Sarkozy prokomentira kako tada ni on kao ni Obama neće biti živ.
Dođe red i na Josipovića: 'Kada će Hrvatska izaći iz krize?'
A Bog mu odgovori: 'Tada ni ja neću biti živ!'
****
3.Chuck Norris se jednom ukazao gospi u Međugorju!
****
4.Kad Chuck Norris radi sklekove on odbija pod od sebe.
****
5.Intervjuiraju novog premijera:
- Kako vam se čini situacija u zemlji?
- Za vrijeme prošle vlade došli smo do ruba ponora, ali ove godine ipak smo išli korak naprijed.
****
6.Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što je bilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.
****
7.Pita Ivica tatu na nudističkoj plaži:
tata, zašto neki ljudi imaju onu stvar veću, a neki manju?
Tata: sine, što je čovjek gluplji to mu je veći.
Vraća se Ivica za 15min. Tata, onaj čovjek priča s mamom i sve je gluplji i gluplji.
****
8.Muž i žena leže u krevetu, kad žena osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa kaže: Ovo je ugodno.
Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se pocne meškoljiti, kad on odjednom stane...
Žena ga pita: Zašto si stao???
Muž: Našao sam daljinski!!
****
9.Došao mucavac kod dokora i kaže:
-Ddokttore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja sssstalno ssanjam ppiliće t takko ssu gglasni da nne mogu mirno sspavati.
-Pa lijepo ih potjerajte.
-Pppa jja vvelim išš! Pa svi odu, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!
-Pa stjerajte ga u pi*** materinu onda.
-Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate.
****
10.Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".
LIPANJ
1. Chuck Norris je sam sebe držao na krštenju.
****
Što je povjerenje? Kada ljudozderi prakticiraju oralni seks
****
Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?
****
Chuck Norris je prije radio kao drvosječa. U prašumi koja se zove Sahara.
****
Što je vrhunac muške vjernosti?
Tri puta oženjen, a ima istu ljubavnicu.
****
Pred spavanje Perica se moli Bogu:
– Gospode, učini da od danas Prag bude glavni grad Finske.
Čuje ga mama:
– Sine, kakva je to molitva?
– Pisali smo danas ispit iz zemljopisa.
****
Razgovaraju dva štrebera.
– Joj, starci su mi otišli na odmor, sad imam praznu kuću!
– Blago tebi, sada možeš učiti naglas...
****
Englez:
- Moja je žena u krevetu kao lavica...
Francuz:
- Moja je žena nježna kao leptir....
Mujo:
- Ni moja ne liči na čovjeka...
****
Bakica histerično pita mladića koji joj blokira prolaz na vratima tramvaja:
- Dečko, ideš van?
- Idem, nazovi me oko osam!
****
– Zašto nema seksa u državnim tvrtkama?
– Sve sama rodbina!
SVIBANJ
1.Kako plavuša radi pobačaj ? Popne se na krov i puca u rodu.
****
2.Koja je razlika između konobara i ginekologa?
Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gdje se drugi zabavljaju.
****
3.Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, pojavio se Bog i reče:
- Hoću da se muškarci postave u dvije vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta oni koji su podređeni ženama.
Vrsta podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao samo jedan.
Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glava obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas samo je jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega.
Reci mi sine moj kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?
Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.
****
4.Šetaju Mujo i Haso kad naiđe pljačkaš i kaže im da daju sav novac što imaju. Dok su vadili novac pruži Mujo Hasi 100 eura i kaže:
- Evo ti bolan onih 100 eura što sam ti bio dužan.
****
5.Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.
****
6.Koja je najgora stvar sta se moze dogoditi sismisu dok spava??? proljev!
****
7."doktore, doktore, suzi mi oko!!!" i doktor mu suzi oko!
****
8.Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.
****
9.Sedam čuda socijalizma:
- 1. Svatko je bio zaposlen.
- 2. Iako je svatko bio zaposlen, nitko nije ništa radio.
- 3. Iako nitko ništa nije radio, sve planove smo ispunjavali 100%.
- 4. Iako su planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne.
- 5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
- 6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
- 7. Iako su svi krali, nikad nam nije ništa falilo.
****
10.Učiteljica:
- Tko zna brojati do 10 na španjolskom?
Perica:
- Uno, dos, tres, kvatro...
Učiteljica:
- Bravo Perice, ajde nastavi.
Perica:
- I know you want me...
